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想我们的以后，想第二天应该怎么面对你，应该怎么称呼你，想了许久，问题并没有解决，反而生出更多的问题。

    比如以后如果我们俩意见不统一该怎么办，如果我们俩不在同一个城市你被人欺负怎么办，如果我们吵架，我是应该先去哄你，还是应该等你冷静自己想明白……

    问题越来越多，所以我从床上爬起，打开台灯在灯下给你写信。

    人们常说见字如面，但没有见到你总是逼得我不敢对你说情话的眼睛，相信我的这封信会有很多今天、明天、昨天、未来都不太好意思当着你面说出的情话。

    如果你觉得甜腻，那就请忍受一下吧。

    你知道的，我的字不好看，文笔也不行，所以这两点也都请忍受一下吧。

    还有以后生活中的麻烦、不快、磨难、艰苦也请和我一起忍受吧。

    总觉今日的告白过程太过于突然与仓促，还是在学校厕所，我并不希望我们的开始是如此的随便，也许是我太形式主义，但我还是希望能以此封信作为你我成为彼此人生重要组成部分的证明。

    我总是怕与人太亲近，却又迫切地想与你更亲近。

    我曾想你我皆是男人，我应该用什么态度、用什么方法去对待你，对待少年的你，对待青年的你，对待中年、老年的你。

    也许对待不同阶段的你需要不同的方法，但我承诺我对你的爱是每个阶段都在的。

    不，是每个阶段肯定都会更进一步的。

    翻来覆去，要说想得最明白的事还是我爱你这件事。

    你说和我在一起很开心，虽然已经说过一遍，但我还是想告诉你——和你在一起是真的很快乐，和你在一起时光也加上增长剂，一下就能跑得好远，我抓也抓不住。

    去年发信息不断问你在哪的那天，我要向你坦白其实我那天是真的很想见你，是看到你的信息就想飞奔过来的那种想见你。奔跑中都带着笑意和满心的欢喜，奔跑过一条条错误的路也不觉得累。

    你握着我的手腕，我看着你的侧脸，视线停在不该停留的地方，想些不好的事情。

    我那时候好像就已经对你有些不一样的情愫，但我一直没有和你说。

    我最初对这种情愫感到彷徨和迷茫，暂且将它称之为心安。

    后来我才知道我对那种异起的情愫的理解是错误的，心安只是其中的一个小小分支。

    而它的统称叫做我爱你。

    最后我有件事想向你道歉，在你还没转来之前因为我的脑子不想事，曾经说过你得癫痫、痔疮什么的，那绝非我的本意，只是我的嘴巴一时逞能而已，在此诚恳地向你道歉。